Vitzek

Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró: - Na Áron, hogy is volt az az eset? - Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még…

- Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - mondja az apa a fiának. Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki: - Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem! - Na de miért, kisfiam? - Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a…

Tanfelügyelő jön az iskolába, beül az egyik osztályba. - Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tőmondatot! - A kutya harap - mondja Lacika. - A ló rúg - mondja Peti. - A Rózsi néni kurva - mondja Móricka. Kap két hatalmas pofont a tanító nénitől, és azon nyomban haza is…

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba: - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet! Hazajön a rendőr: - Volt tojás, hoztam tíz margarint!

Egy ember elmegy a paphoz gyónni. - Atyám - mondja zokogva -, bocsánatért esedezem, de én a második világháború alatt elrejtettem egy zsidót... - Ez nem bűn, gyermekem - nyugtatja a pap -, ez inkább erényes cselekedet. - Igen, atyám, de én lakbért fizettettem vele... - Fiam, ez nem…

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy román férfi: - Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi…

A lelkész felesége vásárlás közben egy furcsa feliratra figyel fel a hentesboltban: "Pi-Csa sonka akció!" Megdöbben a névtől, és ráförmed a hentesre, hogy milyen profán szavakat ír ki, mire a hentes megnyugtatja, hogy ez egy új disznófajta,amit Pintér Csaba…

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak: - Te komám, látod ezt az izét? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki.…

A dadogós és a remegős kezű férfiak mennek az utcán. Azt mondja a dadogós: - Pi-pi-pi-pi-pisiltessél már meg! Kis idő múlva ismét a dadogós: - Jó-jó-jó-jó, ne hagyd abba!

Az arrajárók mind megcsodálják ezt a furcsa műalkotást.

- Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak? - ??? - Állj arrébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!

A lány mondja a fiúnak: - Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen! Erre a fiú: - Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!