Vitzek

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap, eszem-iszom, dínom-dánom. Másnap a kocsmában az egyik cigány meséli: - Dikk, szép ecséim ez a vajda nagyon gazdag ám. Még a WC-je is aranybú' van. Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál. - A Devla verjen meg, Gazsi,…

Új tanév első napja. A tanárnő nyári élményeikről kérdezi a gyerekeket. - Jancsika, te mit csináltál a nyáron? - Várat építettem Juliskával a homokozóban. - Jól van, betűzd azt a szót, hogy vár. A gyerek megteszi, ötöst kap. - Juliska, te mit csináltál a nyáron? - Várat…

A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll. kerületben kocsikázik, hirtelen defektet kap. Kiszáll, hogy kereket cseréljen. Nekiáll, veszi le a kereket, hirtelen, szinte a semmiből felbukkan egy másik cigány, és egy fél téglával bezúzza a szélvédőt. - Hé'…

Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, az orvos azonban rossz hírrel fogadja: - Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros! A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit! - Azs meg mitet jelent drága doktor úr?? - Hát, hogy ön cukorbeteg! - Cukor van…

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi Graf. Kérdezi a vendég: - Te, Gázsi, hogy lehet ez? - Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat. - Nem…

Cigánygyerek az apjához: - Apu, apu Mikulás!!! - A segged fiam.

A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek. Az öreg kétkedve bár, de megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja, hogy a faegér körül vagy két…

A cigány sétálgat az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd: - Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot! Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik: - Normális vagyol Gázsi? Alig…

A cigánygyerek talál az úton egy szappant. Gondolja kipróbálja, beugrik a patakba, hogy megfürödjön vele. Arra jön az anyja. - Anyu, lejött az 5 éves kosz. - Firedj még. Megfürdik újra. - Anyu, lejött a 7 éves kosz. - Firedj még. Fürdik. - Anyuu, megvan a piros melegítőm!!!!!!!

A cigány a bíróság előtt van, mert közösült a saját lányával. Megkérdi a bíró: - Te cigány, tudod-e, hogy mi az a vérfertőzés? Mire a cigány megijedt fejjel: - Hűű, ha tudtam vóna, hogy AIDS-es a lányom, kotont húztam vóna.

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelő: - Téved, uram, én mexikói…

Néni fél a cigányoktól, ezért elmegy a kutyaiskolába venni egy harcikutyát. A kiképző mutat neki egy kicsi vézna ebet. - Ez egy munkavizsgás őrző-védő harcikutya. - Ez, ez egy macskától is megijed! - No nézze néni. Harcikutya, kerítés! Kerítés lebontva. - Harcikutya, tyúkól!…

Bemegy a cigány a munkaügyi központba és mondja az előadónak: - Szeretnék dolgozni! - Jó, lenne itt egy munka, napi két óra, semmit sem kell csinálni, a fizetés havi két és félmillió. - Ne vicceljen velem! - Maga kezdte!  

Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony: - Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji... - Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselő. - Mit…

Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az alsósokat. - Iiiiigen. - Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot? - Kezsit csókolom á tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam! - Hát akkor mutasd meg. - Há esküszöm a nővírem íletire hogy…