Vitzek

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- És mégis mi lenne az?
- A munkahelyemen,állandó kényszert érzek arra, hogy beledugjam a farkam az uborka szeletelőbe!
- Uram Isten, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, remekül. De képzelje, a gyógyszer, amit felírt nem sokat ért, mégis beledugtam a péniszem az uborka szeletelőbe!
- Te jó ég! És mi történt?
- Hát, Én kaptam egy fegyelmit, az uborka szeletelőt meg kirúgták.

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.

A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...

Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jól szituált férfi jelenik meg.
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.
Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk esetleg elvetélne...
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
- Akkor megbaszod még egyszer...

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Baszd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynő, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynő melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki:
- Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 3 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Disznó visít

Disznó visít, petárda robban, részeg feje a padlón koppan.
Róka család a wc-ben, Lagzi Lajcsi a TV-ben.
Több címet ide nem tudok,
Boldog Új Évet Kívánok!!

Hideg téli estén...

Hideg téli estén hó fedi a tájat
ilyenkor a vörösbor hizlalja a májat
finom malacka lapul a bendőbe
kívánok sok minden jót az új esztendőben!

Itt a Szilveszter...

Itt a Szilveszter itt van újra.
Nagypapa a nagymamát vadul kúrja.
Kefél a medve a farkas,
csak egy valaki unatkozik és sms-t olvas. B.U.É.K.

Durran a pezsgő...

Durran a pezsgő, koccan a pohár, az adrenalin szintem a tetőfokára hág.
Robban a petárda, repül a konfetti is nagyon BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK Én is.

Robban a petárda...

Robban a petárda, szól a trombita fekve hány ma a világ apraja nagyja.
Pezseg a szívem,és 1 nagyot kiáltok: Boldog Új Évet Kívánok!

B.U.É.K...

Ma befogsz rúgni mint az szamár
holnap olyan leszel mint lajhár,
sarokba is csak azért fogsz állni,
hogy kapaszkodva tudjál hányni!!
B.U.É.K.!!

Utolsó napján...

Utolsó napján ennek az évnek
ekkor leszek Én nagyon részeg!
Ezért írok előre
találkozzunk jövőre!
BUÉK!!!

Irigykedve néz...

Irigykedve néz most a húsvéti nyúl,
mert a mai buliban a Jézuska az úr.
Táncolnak az angyalok, szikráznak a fények,
legyen ma szép napod, s utána
Boldog Új Évet kívánok!

Bea visít, petárda robban...

Bea visít, petárda robban
Győző feje a padlón koppan
Gáspár család a WC-ben
Gáspár Virág a TV-ben
több nevet ide nem vágok
Boldog Új Évet kívánok!

Itt van a szilveszter...

Itt van a szilveszter vége az évnek,
kell a zsíros kocsonya, vörösbor a bélnek.
Hopp, ott egy kismalac, rálép egy kekszre,
Vegyél rá valakit az orális szexre!!
BUÉK

Ha ma éjjel...

Ha ma éjjel éjfélt üt az óra Készülj fel az évfordulóra.
Vedd elő szívedből ki ma nem lehet veled
És gondolj két emberre ki téged nagyon szeret.
Így köszöntsd az új évet, felejtsd el a rossz emléket.
S bízz, hogy jövőre együtt búcsúztatjuk el az óévet.
Boldog Új Évet kívánok.

Bár az évnek...

Bár az évnek még nincs vége
lehet, hogy négykézláb érek a végére,
ezért míg stabilan állok
Boldog Új Évet Kívánok!

Szilveszterkor ha majd...

Szilveszterkor ha majd éjfélt üt az óra,
Gondolj kérlek rám is csak egy pillanatra.
Enyhe szellő szárnyán szeretettet viszek
Boldog Új Esztendőt Kívánok Neked!

A világ bármely részén...

A világ bármely részén élsz, és bárki vagy Szeretném,
hogy légy egy kicsit Boldogabb!
Kívánj igazabb ünnepet, kívánj igazabb életet,
Ahogyan én Neked!
Boldog Új Évet!

A tájon nincs hópaplan...

A tájon nincs hópaplan, asztalomon, sült kappan,
de bor meg kalács se nagyon, Gyurcsányt üssétek agyon!
Kívánok minden jót és szépet, MSZP mentes boldog új évet!

Virradjon rád szép nap...

Virradjon rád szép nap, köszöntsön rád jó év,
kedves hajlékodba költözzön a jólét.
A lelkedbe boldogság, a szívedbe béke,
ezt kívánom neked az új évre

Üres a hordó...

Üres a hordó, repül a korsó mindenki fekszik az alkoholtól,
micsoda álmok és még milyen lányok!
Én azért is BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK!

Utolsó napján ennek az évnek...

Utolsó napján ennek az évnek
a cigány csemeték megint útra kélnek,
azt kívánom neked, hogy ha arra járnak,
térjenek be hozzád, s maradjanak nálad!
BUÉK.

Újévi kismalac...

Újévi kismalac farka lógjon szádba
hajnali 6 előtt ne kerülj az ágyba!
Durranjon a pezsgő szóljon hát az ének.
BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK NÉKED!

Újév hajnalán...

Újév hajnalán megsúgom én néked,
nem lesz túl boldog az új éved!
Jönnek szépen, sorban a bajok s a gondok,
de bízzunk benne Te ügyes vagy és megoldod!

Szilveszter van...

Szilveszter van, hát piálok,
az erkélyre kiállok, jó nagyokat kiáltok:
boldog új évet kívánok!!

Szilveszter éjjelén...

Szilveszter éjjelén válassz egy csillagot,
ha valami bánt, neki elmondhatod!
Meggyógyítja szívedet, lelkedet
kívánom, tegye szebbé 2009-es évedet!
B.U.É.K.

Szilveszter alkalmából...

Szilveszter alkalmából nem kívánok egyebet,
csendes lépteid kísérje szeretet.
Szívedbe béke, lelkedbe nyugalom,
légy boldog a következő 365 napon!
B.U.É.K.!

Örömöd sok legyen..

Örömöd sok legyen, bántod semmi,
segítsen a sors boldognak lenni.
Legyél mindig vidám, örülj minden szépnek,
kívánok Neked szép Boldog Új Évet!

Nem tudok rímet...

Nem tudok rímet írni hisz nem vagyok csak egy öreg néni
de egyet mondhatok neked, sok boldog új évet kívánok neked!

Múlik a nap...

Múlik a nap, s múlik az év,
ami rossz volt, elmúlt már rég.
Holnap egy új évre ébredsz,
s ehhez kívánok Neked nagyon sok szépet!

Mint lyukas zsákból a lencse...

Mint lyukas zsákból a lencse,
úgy hulljon rátok a szerencse
Bő bort bő búzát, piros farkú malackát
szekerednek kereket, poharadnak feneket,
úgy igyon a gazda belőle eleget. B.U.É.K.

Mikor kigyúlnak a fények...

Mikor kigyúlnak a fények, pajkos tündérek zenélnek.
Huncut mosollyal egy rád kacsint, kicsi kendőből csillámport hint.
Így adja át az üzenetet: Boldog Új Évet neked!

Ma van az év utolsó napja...

Ma van az év utolsó napja,
a hírt mindenki sms-ben kapja.
Kopogtat az új év már csak néhány óra,
ne gondolj most másra csak a szépre jóra.
Boldog új évet!

Itt az új év...

Itt az új év, új jót hozzon,
régi jóktól meg ne fosszon,
de ha az új jót nem is hozhat,
vigye el a régi rosszat!
Boldog Új Évet Kívánok!

Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:
- Na, kislány jó voltál?
- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem olvastad el az e-mailemet, te vén hülye?

Egyszer volt, régen volt...A Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy négy manója megbetegedett.De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók.A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az öt rénszarvasból három vemhes, kettő meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva.Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták.Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte.Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott.Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.Az angyalka így szólt:- Hát nem csodálatos a mai nap?Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.