Vitzek

Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.

Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:
- Na Áron, hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!

- Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - mondja az apa a fiának.
Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki:
- Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem!
- Na de miért, kisfiam?
- Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem!

Tanfelügyelő jön az iskolába, beül az egyik osztályba.
- Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tőmondatot!
- A kutya harap - mondja Lacika.
- A ló rúg - mondja Peti.
- A Rózsi néni kurva - mondja Móricka.
Kap két hatalmas pofont a tanító nénitől, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé és látja, hogy Móricka ott áll a házuk előtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol.
- A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitől kaptad ezt a csokoládét?
- A tanfelügyelő bácsitól!
- A tanfelügyelő bácsitól? De miért?
- Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni...

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr:
- Volt tojás, hoztam tíz margarint!

Egy ember elmegy a paphoz gyónni.
- Atyám - mondja zokogva -, bocsánatért esedezem, de én a második világháború alatt elrejtettem egy zsidót...
- Ez nem bűn, gyermekem - nyugtatja a pap -, ez inkább erényes cselekedet.
- Igen, atyám, de én lakbért fizettettem vele...
- Fiam, ez nem volt szép dolog, de megbocsátható, hiszen nagyon nagy kockázatot vállaltál az életéért.
- Köszönöm, atyám... De kérdeznék még valamit...
- Halljam, fiam!
- Mit gondol, megmondjam neki, hogy véget ért a háború?

Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy román férfi:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul.                              A két székely meg se mozdul, nem szólnak egy szót sem.
A román továbbszalad.
- Te János, nem kellett volna megmondani, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, akkor tudhatnák, hogy hol van az állomás!

A lelkész felesége vásárlás közben egy furcsa feliratra figyel fel a hentesboltban: "Pi-Csa sonka akció!"
Megdöbben a névtől, és ráförmed a hentesre, hogy milyen profán szavakat ír ki, mire a hentes megnyugtatja, hogy ez egy új disznófajta,amit Pintér Csaba tenyészt,innen a "Pi-Csa"terméknév.
Az asszony úgy dönt, vesz belőle, és ebből készíti a vacsorát. Amikor a férje hazatér, ő már a konyhában ügyködik.
- Mi lesz a vacsora? - kérdezi a lelkész.
- Pi-Csa sonka - feleli az asszony.
A lelkész, akinek otthonában ilyen szó még soha nem hangzott el azelőtt, már éppen prédikálni akar a feleségének,de az asszony gyorsan közbeszól,és elmagyarázza,honnan a név. A lelkész kicsit zavarba is jön,hogy kételkedett az asszony jámborlelkűségében.
Este,amikor leülnek vacsoráznia hatéves fiukkal, a lelkész áldást mond, majd így szól a fiához:
- Add ide, kérlek, azt a Pi-Csa sonkát!
A gyereknek felcsillan a szeme:
- Ez az fater! Te meg passzold már ide azt a kiba**ott krumplit!

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod ezt az izét? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén ijedtében, kipottyant egy nagy adag lepényt a hátsójából. Elordítja magát a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már olyan mélyre, mert már az iszapot szívja!

A dadogós és a remegős kezű férfiak mennek az utcán. Azt mondja a dadogós:
- Pi-pi-pi-pi-pisiltessél már meg!
Kis idő múlva ismét a dadogós:
- Jó-jó-jó-jó, ne hagyd abba!

Az arrajárók mind megcsodálják ezt a furcsa műalkotást.

- Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak?
- ???
- Állj arrébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!