Vitzek

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 néger sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Mi a fa**ért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik a szarba és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy órákon át, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a ganaj, a csatornapatkányok is okádva menekülnek a közeléből.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...

Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?
- Fociztunk a Zolikával.
- De hát Zolikának se keze, se lába nincsen!
- Ja, nyertem is 13:0-ra.

Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
- Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól...

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Cigánygyerek az apjához:
- Apu, apu Mikulás!!!
- A segged fiam.

A paraszt bácsi elmegy Pestre egérfogót venni, mert sok az egér a házban. Ajánlanak neki egy faegeret, amit le kell tenni a földre és eltűnnek az egerek. Az öreg kétkedve bár, de megveszi, majd otthon leteszi a padlóra. Reggel megdöbbenve látja, hogy a faegér körül vagy két tucat döglött egér fekszik. Megint felmegy Pestre a boltba.
- Miért jött bácsi, nem használt a faegér?
- De, nagyon jól működik. Azt szeretném kérdezni, hogy facigányuk nincs-e?

A cigány sétálgat az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagyol Gázsi? Alig néhány perce vagy csak fehír, de mán dógozni akarsz?!

A cigánygyerek talál az úton egy szappant. Gondolja kipróbálja, beugrik a patakba, hogy megfürödjön vele. Arra jön az anyja.
- Anyu, lejött az 5 éves kosz.
- Firedj még.
Megfürdik újra.
- Anyu, lejött a 7 éves kosz.
- Firedj még.
Fürdik.
- Anyuu, megvan a piros melegítőm!!!!!!!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Kovács részegen botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.