Vitzek

A nyolcéves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor bácsi, írjál föl nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislány, ne butáskodj! Azt sem tudod mire való.
- De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, minek az neked?
- Tudod, doktor bácsi, nem szeretnék már több babát, jobban örülnék végre egy plüssmacinak!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanában nagyon kimerült, fáradt. Az orvos megkérdezi:
- Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével?
- Ötször-hatszor hetente.
- Szeretője van?
- Igen, kettő hetente hatszor őket is kielégítem.
- Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés!
- Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés.

Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsőségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul
a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok
között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Tudja, én nőgyógyász vagyok...

Amerikai kislány az anyukájához:                                                                                - Anyu, az arab terroristáknak voltak tömegpusztító fegyverei?
- Nem tudom, kislányom. Azt mondják, voltak. Talán. Nem biztos.
- Kimehetek játszani a nukleáris télbe?
- Sál, sapka, kesztyű! És ne labdázz a mutánsokkal, mert elveszik a vesédet!

- Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
- Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni! Eddig öt orvosnál jártam és mind azt mondta, hogy mindenképpen le kell vágni.
- Levágni? Nyugodjon meg Uram, nem kell ezt levágni, leesik ez magától is.

Egy férfinak kínzó fejfájása van már hónapok óta. Miután több vizsgálaton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa magát, az segíteni fog. Mivel a fejfájás már teljesen felőrölte a beteg idegeit, hosszas gondolkodás után beleegyezik a műtétbe. A műtét után a fejfájás teljesen elmúlik. Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot vegyen magának. Az eladó ránéz, és kapásból mondja:
- Az ön kalapmérete 7 és feles.
- Ez bámulatos! Hogyan csinálta?
- Tudja, már vagy 20 éve a szakmában vagyok. Első ránézésre meg tudom állapítani a méreteket. Azt is tudom, hogy 36-os nadrágot hord!
- Na, itt alaposan téved. Az alsónadrágom mérete csak 34-es!
- Ember, ha ilyen szűk gatyát hord, attól olyan iszonyú fejfájást kaphat...

Doktor a szülőszoba előtt várakozó apához:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket akarja előbb hallani?
- A rosszat.
- A rossz hír az, hogy a gyermeke pénisz nélkül született.
- Úristen! És mi a jó hír?
- Az, hogy van rajta egy helyes kis lyuk, ahova majd 18 év múlva a péniszt be lehet tenni.

Megy két vándor az erdőben, éhesek, fáznak, minden bajuk van. Egyszer csak látnak egy kis kunyhót, hát bekopognak. Kijön egy rusnya vénasszony, attól kérnek szállást meg kaját. Mondja az anyóka, hogy jó,kapnak ételt, italt, szállást, de csak akkor, ha megajándékozzák őt egy szép éjszakával. Az egyik belemegy, a másik azt mondja, hogy ő inkább megfagy és éhen hal. Hát, bemegy az első, kap enni-inni finomakat, aztán a vén banya sürgeti, hogy itt az idő, tegye végre a dolgát. A fickónak sem ment el az esze, és a farka helyett egy cső kukoricát dug fel a nyanyának. Aztán a végén gyorsan kidobja az ablakon, nehogy a boszi megsejtsen valamit. Elbúcsúznak, megy ki, mondja a barátjának:
- Hát, látod, milyen hülye vagy, hogy nem jöttél be! Olyan jókat ettem!
- Azért jó, hogy nem feledkeztél meg rólam, köszönöm, hogy kidobtad nekem azt a finom vajas kukoricát!

Öreg székely meg a fia fát vágnak az erdőn.
A fiú suhint, de megcsúszik és véletlenül levágja az apja bal lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és szétrúgom a segged!

Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fültől-fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért kurvára megijedtem!

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.